配偶者・子どもにどう説明する？“自分の親の介護”で家庭がギスギスしないために

「親の介護が必要になってきた。でも、パートナーや子どもにどう話したらいいか分からない……。」

自分の親のことだからと、つい一人で抱え込んでしまいがちですが、実際には「時間・お金・気持ち」の面で、家族全体に影響が出てきます。

そのことをうまく共有できないと、

• 「また実家に行くの？」
• 「うちの家計は大丈夫なの？」
• 「なんでママ（パパ）ばっかりイライラしてるの？」

と、家庭の中がギスギスしてしまうことも少なくありません。

この記事では、「自分の親の介護」を、配偶者・子どもにどう説明し、家族みんなの心と暮らしを守るかを、具体的な声かけ例と一緒にまとめました。

結論：介護は「一人の問題」ではなく「家族プロジェクト」にする

結論から言うと、親の介護は「自分だけの問題」として抱え込まないほうがいいです。
最初から、“家族のプロジェクト”として共有しておくことが、家庭がギスギスしない一番のポイントです。

なぜなら、

• あなたの時間・体力・気力が削られると、家庭内の余裕も減ってしまう
• 実家への交通費・親の支出など、家計にも影響が出てくる
• あなた自身が「分かってもらえない」と感じると、
  不満やイライラが配偶者・子どもに向きやすくなる

からです。

つまり、「親の介護」はどうしても家の中に波紋を広げます。
だからこそ、最初から

「これは、家族みんなで乗り越えていく長期戦なんだ」

という前提を家族と共有しておくことが大切です。

言い方の例

• ×「お母さん（お父さん）のことは私の問題だから、あなたたちは気にしないで」
• ○「お母さんのこと、これから少しずつ介護が必要になりそう。
  　私一人では無理だから、家族の問題として一緒に考えてほしい」

なぜ家庭がギスギスしやすいのか？ 4つの理由

家庭がギスギスするのは、「誰かが悪いから」ではありません。
構造的にぶつかりやすい条件が揃っているからです。

(1) 時間の奪い合いが起きる

• 実家への帰省・病院付き添い・役所手続きで、休日や仕事後の時間が削られる
• 家事・育児との両立が難しくなり、
• 「また出かけるの？」（配偶者）
• 「なんでうちの予定は後回しなの？」（子ども）
  となりやすい

(2) お金への漠然とした不安

• 交通費・お見舞い・親の生活費補填・介護サービスの自己負担などが増える
• 「今後どれくらいかかるのか」が見えないため、家計への不安がわきやすい

(3) 「血のつながり」の温度差

• 自分にとっては「親」でも、配偶者にとっては「義理の親」
• 「親孝行したい」気持ちが強いほど、
• 自分：もっとやりたい
• 配偶者：そこまでしなくても…
  と、温度差が出やすい

(4) 感情の疲れがうまく言語化できない

• 心配・罪悪感・焦り・怒り・悲しみ…いろんな感情が混ざる
• うまく言葉にできないまま、一番近い人（配偶者・子ども）にイライラが向かう

「わかってくれない家族が悪い」のではなく、
最初からギスギスしやすい条件が揃っている、という前提に立つと、

「どう説明したら伝わるかな？」

と、コミュニケーションの工夫に意識を向けやすくなります。

配偶者への伝え方：事実 → 気持ち → お願い の3ステップ

配偶者には、
「事実」→「自分の気持ち」→「具体的なお願い」
の順で伝えると、感情的なぶつかり合いを減らしやすくなります。

ステップ1：事実を短く・具体的に伝える

まずは、「何が起きているのか」という状況の共有から。

例）

「最近、お母さんの物忘れがかなり増えてきて、
一人での生活が少し不安になってきたみたい。」

「先週、病院で検査をしてもらったら、
介護保険の認定を受けることになりそうって言われた。」

ここでは、まだ感情や主張は控えめに。
「何が起きているか」を一緒に眺めるイメージです。

ステップ2：自分の気持ちと葛藤を正直に伝える

次に、「自分はどう感じているか」を共有します。

ポイントは、

• 「あなたが○○だからツラい」と責めない
• 「私はこう感じている」と、自分主語で話す こと。

例）

「正直、お母さんのことが心配で、
何かあったらどうしようって、ここ最近ずっと気になってる。」

「でも、そのせいで、あなたや子どもたちとの時間が減っちゃうのも嫌で…。
どうしたらいいか分からなくて、ずっとモヤモヤしてた。」

「どうしてほしい」より前に、“揺れている気持ち”を見せることで、
配偶者も「一緒に考えよう」というモードに入りやすくなります。

ステップ3：具体的な「お願い」を一つか二つに絞る

最後に、具体的に手伝ってほしいこと・理解してほしいことを伝えます。

NG例

• 「もっと分かってよ」
• 「全部任せるからよろしく」

これは、「で、何をどうすればいいの？」と、受け手が困ってしまいます。

OK例

「月に1回だけでいいから、
土曜の半日を実家に行く時間として確保させてほしい。」

「交通費がかかるから、家計から毎月1万円だけ、
親のところへの費用として使わせてほしい。」

「疲れて帰ってきた日に、家事を全部こなすのがしんどいから、
ゴミ捨てとお風呂掃除だけ、あなたにお願いしてもいい？」

この3つを順番に伝えることで、配偶者も状況を理解しやすくなり、
「なんか急に実家にばかり…」という不満を減らしていけます。

職場への伝え方も含めて整理したいときは、
「仕事と介護の両立が不安なあなたへ｜会社への伝え方＆介護休業・介護休暇の基本」
もあわせて読んでみてください。

お金の話は「数字＋ルール」で最初に共有しておく

お金の話は後回しにせず、早い段階で「ざっくり数字」と「家計のルール」を決めておくことで、後々の不満やトラブルを減らせます。

なぜ先延ばしは危険？

• なんとなく「親に送金」「交通費をカードで」などを続けると、
  後から配偶者が明細を見てびっくりする
• 「なんで相談してくれなかったの？」という信頼の傷になることも

共有しておきたい3つのポイント

1. 今の時点で分かっている費用

• 月の交通費の目安
• 親の生活費の補助額
• 病院代・薬代の自己負担 など

1. 「どこから出すか」のルール

• 家計から出すのか
• 自分の小遣いからなのか
• 親の年金・貯金からが基本で、不足分だけ補うのか

1. 「無理をしないライン」を決めておく

• 「毎月の支援は○万円まで」
• 「ボーナスからはここまでならOK」
• 「このラインを超える話は、必ず夫婦で相談してからにする」

伝え方の例

「お母さんのことで、今後お金も多少はかかりそうだから、
先にざっくりだけでも一緒に確認しておきたい。」

「今のところ、
・交通費で月だいたい○円
・病院代の自己負担が○円くらい
になりそう。」

「うちの家計に無理がないレベルで、
●●円までは家計から、
それ以上は一度相談する、っていうルールにしない？」

子どもへの伝え方：年齢別のポイントと声かけ例

子どもには、年齢に合わせて「何が起きているのか」「親としてどう考えているか」を簡単な言葉で伝えることが大切です。
「隠す」よりも、「ちゃんと説明する」ほうが、子どもの不安は小さくなりやすいです。

小学生くらいまで

• 難しい病名や制度の話は不要
• 「おばあちゃん（おじいちゃん）の体が前より弱くなってきた」くらいの説明でOK

声かけ例

「最近ね、おばあちゃんの足腰が前より弱くなってきて、
一人で暮らすのがちょっと大変になってるんだ。」

「だから、ママ（パパ）が前より少しだけ、おばあちゃんのところに行くことが増えると思う。」

「でも、あなたのことも同じくらい大事だからね。
もし寂しいって思ったときは、ちゃんと言ってほしいな。」

中学生〜高校生

• 「家計」や「親の感情」についても少し踏み込んで話せる年齢
• 親がイライラしている理由を、「話して分かる相手」として扱う

声かけ例

「おばあちゃんの介護のことで、少し真面目な話をしてもいい？」

「これから、ママ（パパ）が実家に行く回数が増えたり、
家計からも少しお金が出ることになると思う。」

「正直、私もいろいろ不安で、疲れてイライラしちゃう日が増えるかもしれない。
でも、それはあなたに怒っているわけじゃないってことだけは、ちゃんと覚えておいてほしい。」

大学生・社会人の子ども

• ある程度「自分の家族の一員として」一緒に考えてもらう
• 将来、自分にも起こりうることとして共有する

声かけ例

「おばあちゃんの介護のことで、家族として一緒に考えてほしいことがある。」

「今は私が中心に動くつもりだけれど、
あなたにも、心の準備として知っておいてもらえたら安心かなと思って。」

子どもに全部を背負わせる必要はありませんが、
「親がなぜ忙しくしているのか」「なぜ時々イライラしているのか」を共有しておくことで、
子どもも「自分のせいではない」と安心することができます。

家族で決めておきたい「線」と「ルール」

家庭がギスギスしないためには、
あらかじめ「ここまでやる」「ここからは無理」の線を家族で共有しておくことが大切です。

決めておきたい「線」の例

• 「同居はする／しない」
• 「誰かが仕事を辞めてまで介護するかどうか」
• 「子どもたちの教育費は最優先に守る」
• 「家族旅行など“我慢しない”イベントを最低限いくつ残すか」

家族ルールの例

• 「親のことで大きな決断をするときは、必ず夫婦で話し合う」
• 「実家に行く日程は、できるだけ月初にカレンダーで共有する」
• 「疲れている日は“イライラ宣言”をして、家事は最低限にする」

家族会議の切り出し方

「お母さん（お父さん）の介護のことで、これから先、
うちの家族としてどこまでやるか、一度ちゃんと話しておきたい。」

「全部を完璧にしようとすると、私も、あなたも、子どもたちも潰れてしまうと思うから、
“守りたいもの”と“無理しないライン”を一緒に決めたい。」

在宅でどこまで頑張るか、施設も選択肢に入れるかで揺れている場合は、
「在宅介護か施設か迷ったら｜後悔しないための考え方」も、
家族で“線を引く”ときのヒントになります。

どうしても分かってもらえないときの対処法

どれだけ丁寧に説明しても、価値観や環境の違いから、どうしても分かり合えないこともあります。
そのときは、「二人だけ」で抱え込まず、第三者やサービスを味方につけることも考えてみてください。

使える相談先・味方

• 地域包括支援センター
• ケアマネジャー
• 病院の医療ソーシャルワーカー
• 親族で比較的話が分かる人
• 心理カウンセラー　など

こんな言い方もアリ

「私自身もどうしたらいいか分からない部分があるから、
一度、専門の人に相談してみてもいい？」

「あなたとケンカしたいわけじゃなくて、
第三者の意見を聞いて、私たち夫婦の負担を軽くする方法がないか探してみたい。」

「分かってもらえない自分」を責め過ぎない

• 配偶者にも配偶者なりの不安や疲れがある
• 生い立ちや親子関係が違えば、「親への向き合い方」も違って当然

理解してもらえない時は、「私の伝え方が悪い」「愛されていない」と自分を責めるのではなく、

「これは、夫婦だけで解決するには重いテーマなんだ」

と捉えて、外部の力を借りる選択肢も持っておきましょう。

まとめ：完璧な理解より「少しずつ伝え続ける」が大事

最後に、この記事のポイントをもう一度まとめます。

• 親の介護は、「自分の問題」ではなく、最初から家族のプロジェクトとして共有する
• 家庭がギスギスしやすいのは、「時間・お金・血のつながり・感情」の問題が重なる構造上の問題
• 配偶者には

1. 事実
2. 自分の気持ち
3. 具体的なお願い
   の3ステップで伝えると、すれ違いが減りやすい

• お金の話は、「数字＋ルール」を早めに決めておくことで、後々の不満を防げる
• 子どもには、年齢に合わせた言葉で、「何が起きていて、あなたのことも大事に思っている」ことを伝える
• 家族で「ここまではやる」「ここからは無理」の線を共有することで、罪悪感と疲弊を減らせる
• どうしても分かり合えない部分は、夫婦だけで抱え込まず、第三者やサービスに頼ってOK

親の介護は、どうしても長期戦になりがちです。
最初から完璧に理解し合える家族のほうが、むしろ少ないと思います。

だからこそ、

「少しずつ状況を共有していく」
「気持ちを言葉にして伝え続ける」

この積み重ねが、家庭を守りながら親の介護と向き合うための、一番の土台になります。